Jodoh Pasti Bertemu

Jodoh Pasti Bertemu

Tittle     : Jodoh Pasti Bertemu

Author  : DOYING  a.k.a Putriana Ying

 

****

Siang ini matahari benar-benar menyengat. Panasnya luar binasa. Rasanya seperti neraka lagi bocor aja. Padahal semalem itu neraka udah pakai pembalut anti bocor katanya. Tapi gatau kenapa tetep aja hari ini si nereka bocor. Mungkin ini adalah doa para penjual es kali ya biar dagangannya laris? Gue salut deh sama doa mereka yang terkabul.

*apadah ini Ying -__-

(YING: doa para jomblo soalnya udah mainstream hehe)

*SKIP -____-

Oke meskipun tadi gue akuin gue salut sama mereka, tapi sekarang gue nggerutu dalem kaki. Soalnya panasnya ya balsam bingit! Itu pedagang gak kira-kira apa ya waktu minta permohonan di jin-nya si aladin?

Oh iya, kenalin nama gue Lee Hyukjeberak! Ups, salah. Maksudnya Lee Hyukjae atau yang biasa dipanggil dengan nama Eunhyuk.  Hehe.

Tibat-tiba kok aura gue mistis ya? Ada yang dating nih kayaknya. Tapi bukan bulan yang dateng ya. (datang bulan kaliiiii)

Kyuhyun: Kalo monyet boleh kagak bang?

Eunhyuk: *Korek upil bentar* Monyet juga boleh deh. Soalnya orang dipinggir gue juga sukanya manggil gue monyet.

Kyuhyun: Sapa bang?

Eunhyuk: She is Amberalla girl.

Kyuhyun: Hah? Lo nglawak bang? Pengen nyaingin Sule ya? GARING BANG GARING! *Kyuhyun nyolot*

Eunhyuk: Bedebah! Eh upil lo ngapa tiba-tiba datang sih?! Perasaan gue sekarang lagi duduk berdua aja deh sama si Amber.

Kyuhyun: Ciyeee prikitiwwww… *Kyuhyun colek-colek Yesung* *SKIP! Salah gaul*

Oke balik.

Kyuhyun: Lo gak tau gue setan apa bang? Gue kan bisa muncul kapanpun yang gue mau. *Kyuhyun kedip-kedip*

#EunhyukNgeremesPisang

Balik. Balik. Balik. Soal Upil Kyuhyun gue skip dulu. Nanti najis itu masjid di datengi setan (?)

Oke anak-anak, balik ke materi sekarang. *berasa guru -__-

Lo pada tau kenapa gue (EUNHYUK) dipanggil monyet kagak? Soalnya si Amber, pacar gue (ihirrrr) punya banyak kutu jadinya gue suka bantuin ngilangin kutunya dia kayak monyet-monyet di Ragunan gitu. Tapi si Ember bocor itu malah ngatain gue monyet padahal tiap hari gue yang bantu ngilangin kutu air (?) di rambutnya dia. Sedih kagak tuh kalo lo jadi cowonya dia? Padahal gue udah pengertian kan? Udah peka gitu kalo kata anak gawl.

#EunhyukNgeremesKutu

Amber: Nyet, eh… Yang maksud gue hehehe pesawat lo kapan sih tibanya? Gue udah pegel nih duduk mulu. Bisa-bisa pant*t gue tepos lagi.

Eunhyuk: Yaudah kalo mau tepos juga tepos aja kali. Kagak usah curhat apa lagi pamer gitu.

Amber: Ih lo kok gitu cih Bebzzz? Lo emangnya kagak malu ya punya pacar kagak punya pant*t gitu?

Eunhyuk: Gue sih  biasa aja tuh. Lo yang gak punya pant*t, ngapain gue yang malu? *(ini udah sopan kan yak? Author nulisnya bingung -___- tuntutan peran sih wkk)

Amber: Ih cayanxxxxx kogk gitcuhh cihhhhh!!!! *Amber mukulin pant*t Eunhyuk*

Eunhyuk: Eh tukang jamu! yang sopan dong! Masa pant*t dipukul sih? Dielus-elus aja enak tau. *Eunhyuk kedap-kedip*

#AmberNelenJamban

Eunhyuk: Hehe bercanda Beb. Lo ngapain cemberut gitu sih? Itu bibir kayak minta dicipok aja sama nyamuk.

Amber: Gak masalah ah dicipok nyamuk. Daripada dicipok lo nyet.

Eunhyuk: !!!!!!!!!!!!!!!

Beberapa menit kemudian pengumuman akan keberangkatan pesawat Trio Macan Tutul diumumkan. Amber yang sedari tadi duduk akhirnya bisa bernafas lega. Ia menepuk pantat Eunyuk sekali lagi. Eunhyuk melotot tajam.

Eunhyuk: Upil Firaun lo! Ngapain nepukin pant*t gue? Nafsu bingit seeeehhhhh.

Amber: Najis! Gue pengen bisul lo yang gedenya sejamban itu cepet mecah kali, Yang. Masa lo mau ke Prancis bawa bisul gitu di pant*t? Apa ntar orang-orang nggak salah paham tuh, ntar mereka ngira lo eek lagi di celana.

Eunyuk: Ebusyeeettt Cewekzz Djaman Cekalang Banyak Acot Eyaaaa *yang 4L4Y jangan kesinggung ya sayang :))*

Amber: YA SAYURRRR!!! Lo lupa apa kalo gue cewek kelaki-lakian?

Eunhyuk: O-EM-JIIIIIIIII!!! Lo punya kelamin ganda ya?!

Amber: Serah lo deh. Monyet mana ngerti.

#AmberNgeremesBisul

Amber: Eh, Beb. Jangan lupa bawain oleh-oleh ya

Eunhyuk: Apaan? Celana dalam gambar menara Eiffel ya?

Amber: KAGAK! BEHA GAMBAR 7ICONS AJA YA!!

#AmberNgeremesBe—- *SKIP! Jangan lanjutin.

Eunhyuk: Emangnya lo pake itu benda ya?

Amber: Lah lo kemaren kagak liat gue beli gituan ya di pojok pasar? Yang tokonya warna pink darah muda campur ungu janda itu sih, Beb? Lo lupa ya? Lo kan yang milihin itu benda juga.

Eunhyuk: Gue kira itu beha mau buat gue, Yang. Hehehehe

#AmberNgeremesGigiEunhyuk

Tiba-tiba telinga Eunhyuk dan Amber mendengar suara Soimah. Seketika juga mereka nutup kuping pake pancinya penjual Ramen.

“PENGUMUMAN!!! PESAWAT TRIO MACAN TUTUL BENTAR LAGI MAU TAKE OFF. HARAP SIAP-SIAP JANGAN SAMPAI PAKAIAN  DALAM ANDA TERTINGGAL, APALAGI BERJATUHAN DI BANDARA. KAMI SEBAGAI STAF TIDAK BERTANGGUNG JAWAB JIKA ADA PEMULUNG YANG MENGAMBILNYA. HARAP DIDENGARKAN DENGAN BAIK-BAIK. INI TAHUN 2014 BROH, JAGA NAMA BAIK ANDA. TERIMA KASURRRR…”

Amber: Eh suaranya ampun banget kayak knalpot rontok aja

Eunhyuk: Ho’oh, Beb. Rasanya telinga gue kayak keluar cairan gitu.

Amber: HEH JANGAN DILANJUTIN! PEMBACA UDAH MUAK TAU BANYAK OMONGAN NGGAK TATA. NTAR AUTHORNYA DI DEMO LAGI.

Eunhyuk:IYUUUUHHHHHHH….. INI JUGA NAMANYA KOMEDI KALI, YANG. UDAH STANDAR NASIONAL KOK. KEPALA AUTHORNYA UDAH ADA CAP SNI-NYA JUGA! WOLES BROH WOLES!

*M-A-A-P- K-A-P-L-O-K-S- J-E-B-O-L*

Amber: Yaudah pokonya lo kudu bawa poto menara Eiffel ukuran gede buat gue pajang di kamar ikan.

Eunhyuk: PLIS YA JANGAN NGELAWAK MBER! KOLAM IKAN KALI  BUKAN KAMAR IKAN-___-

Amber: BIASA AJA KALI GAK USAH PAKE ACARA KAPLOKS JEBOL LAGI! MAU BOKER LO?!

Lee Hyukjae atau Eunhyuk hanya nyengir. Ia memamerkan deretan Gigi Cerib*lnya *SKIP* yang item-item. Eunhyuk mengusap rambut Amber penuh kasih sayang. Ia membelainya dengan segenap hati jiwa raga kuburan dan kain kafannya.

Amber: Yang berangkat tuh udah ada panggilan. Eh jangan lupa ya oleh-olehnya *aegyo*

Unyuk nyium ketiak Ember.

Eunhyuk: Iya sayangkyuuuhhhh! Kalem ah.

Amber: Hehehe lo baik banget sih, Beb. Itu poto bakal gue pajang serius di kamar si ikan Donghae bolo-bolo selingkuhan gue, Beb. *aegyo

Eunhyuk: HAH?!!!

**

Gue duduk diem natap orang-orang di sekeliling. Mereka lucu-lucu juga, pikir gue. Soalnya rata-rata penumpang di pesawat yang gue naikin ini adalah bocah-bocah PAUD yang dikucir kuda. Diponi bak Dora atau Amel Karla. Atau dikepang kayak tukang jamu gitu.

Duh, omong-omong tukang jamu gue langsung ke inget Amber nih. o.O

Amber yang dulu bukanlah yang sekarang. Dulu dia cepakan sekarang dia jerawatan. (?)

Nah lo, suara gue kece ngga tuh nyanyiin lagunya siapa itu? Segar? Apa Gegar ya? Ah gue lupa soalnya di Korea dia kagak terkenal. à (Geger otak kali)

Ya, sekarang Amber si unyu mirip marmut itu rambutnya panjangan loh broh! Panjangnya sih ngga kayak sundel bolong gitu. Dia rambutnya panjanganya se-Juping eh Jupe gitulah. Soalnya katanya Amber itu ngepens 1000%  sama Jupe yang kece badai taik jamban itu. Tapi di sini gue mau jujur sama lo pada. Tapi lo jangan pada ngomong sama Amber ya? Gue takut dia ngambek soalnya. Gue takut bisul gue ditabok-tabok lagi. Kan sakit L hikshiksss

Tau nggak lo apa bedanya Amber sama Jupe?

Pada nggak tau kan?

Jangan pada mikir melonnya ya. Kalo yang itu sih dunia juga udah tau kelessssssssss. Duh ciyaaan Embernya akoeh dechhh..

Bedanya itu…. Bedanya itu…

Bedanya Amber kagak bisa goyang jaipongan bray!

Dulu sih udah gue coba ajarin gitu itu goyangan ke Amber. Kan nggak lucu tuh kalo orang ngepens tapi kagak ikut-ikutan gila kayak idolanya kan? Buktinya juga lo pada udah ikut-ikutan gila. Lo ngepens sama gue kan? Gue bias lo pada kan? Jangan ada yang boong ya. Buktinya lo sampai sekarang kagak nutup hape lo buat berhenti baca ini cerita.  Gak apa deh gue narsis, daripada kagak narsis diem mulu kayak kebelet boker.

Kyuhyun: Helooowwwww, Hyuk, lo pikir ini buku apa main tutup aja?

Eunhyuk: PERGI LO UPIL!!

*Kyuhyun segera mengepakkan sayap ungu jandanya. Buru-buru meneteskan telor ungunya juga (AMIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN)*

Jadi gini men, waktu hari apa itu gue ajarin si Amber goyang jaipong kayak si Jupe gitu di deket kolam renang gedung SM. Udah berjam-jam gue ajarin tuh ember eh taunya dia malah goyang itiknya Zaskia mantannya Viky kontraversi hati labil ekonomi itu loh. Dia joget macam nenek bau tanah gitu. Tapi berhubung gue laki tulen nih ya, gue sawer aja tuh Ember. Tau-tau dia senyum sumringah waktu liat gue ngeluarin duit kertas gambar monyet gitu, terus seperdetik kemudian duitnya di masukin ke dalem bajunya dia sendiri.

Di situ gue langsung mikir, “ini bocah mau kayak emak-emak bakul taoge di pasar yang duitnya ditaruh di kutang gitu?”

Awalnya gue mikir itu, dan jawabannya….

Iya si Amber naruh itu duit di kutangnya dia (meskipun gue gak yakin dia pake benda gituan) eh tapi tiba-tiba itu duit ditikungin *bahasanya anak gawlllll nih acikacik* ke keteknya dia. Dan duit itu pemirsah… eh pembaca… Dia kasih ke idung gue!

Coba bayangkan! Hidung gue yang biasa nyantet otomatis langsung kembang kempis dong waktu liat duit. Wajar kan ya? Apalgi itu duit 500 perak gambarnya sahabat gue lagi. Duh surga dunia banget deh pokonya waktu itu.

“Buat lo tuh yang otaknya udah mesum,” kata Amber sambil masukin itu duit ke lubang hidung gue waktu dulu.

Sejam kemudian gue pingsan dan kecebur di kolam renang. Gue juga heran kenapa gue pingsannya sejam setelah itu duit gue endus-endus ya?

Kyuhyun: Lo kan emang monyet bego!”

Tuh kan, ngapain si Upil Firaun dateng lagi? -__________- Gue tiba-tiba pengen solat gaib aja di pesawat. Apa dulu Kyuhyun belum disolatin ya? Dia setan asli apa setan jadi-jadian sih? Kok cakep bener sampe gue aja kalah L

Hyuk, lo udah di pesawat ya? Selamat ulang tahun ya! GBU-GCU-GDU-GFU-GGU-GHU-GKYUHYUN YA! KEEP CALM AND LIKE A MONKEY :* SALAM CIPOK HANGAT PAKE SAOS DARI GUE NIH. MUMUMUAHAHAHACYIMMMM !!!! :***

Tiba-tiba si pantat kuali itu sms gue. Mata gue melotot pake lope-lope kayak di pilem kartun gitu. Apaaaah?? Si ember bolong ngucapin selamat ulang tahun ke gue? Kening gue kerut nih. Kan gue ulang tahunnya besok bukan sekarang -___-

Gue ngelirik jam. Oh baru jam 12 siang ternyata! Gue rasa itu si jamu gendong lagi ngelindur.

Lo kok udah ngucapin ultah ke gue? Jam lo dicolong Kyuhyun ya? Apa lo lagi mimpi basah mimpiin gue?

Sedetik kemudian hp  gue getar ada balesan dari cewek gue yang montok itu (fitnah -__- ). Gue juga heran tuh Amber bales pake jasa kilat apa ya? Gue pengen tau deh biar pembeli olshop gue gak pada ngeluh lagi soal jualan gue yang datenganya telat terus. Katanya mereka gue pake jasa kilat terkutuk. Lo tau kenapa? Soalnya gue pake jasa kurirnya si Ddangkoma Kokom Cuit-cuit itu.

Ih bukan. Kyuhyun mah baek sama ane bang. Dia yang sukanya ngorekin upil gue makanya dia dipanggil Kyuhyun upil hehe^^ kalo lo kan monyet soalnya suka cariin kutu air di rambut gue 😉 gue sayang lo Nyet! Lo jangan marah ya kalo gue jujur kenapa gue kirim ucapan habede lo sekarang. Oke?

Gue ndesah. Ah Uh Ah Uh.

Ye.

Send. Gue kirim tuh jawaban sebelum Kyuhyun tiba-tiba mau ngorekin upil gue.

Eunhyuk: Ngapain lo?!

Kyuhyun: Kagak jadi deh bang. Upil lo udah muncrat duluan hehe.

#KyuhyunMungutUpil

Abis itu Kyuhyun pergi. Hp gue getar lagi.

Soalnya ntar jam 5 sore pulsa gue abis. Kemarin kan gue udah janji mau ngucapin jam 12, lah daripada ntar malem gue beli pulsa jam 12 malem kan kagak mungkin. Ya mumpung sama-sama jam 12 gue ucapin sekarang aja deh. Lo lagi di pesawat kan ya? Ngapa kagak matiin ntuh hape Beb?

Gue ngetik kilat keburu Kyuhyun dateng lagi. Dia kayaknya juragan kripik upil deh.

Dasar lo bakhil! Pelit medit njlitit kayak taek aja lo ah! -__- gue lagi naek elangnya Angling Darma. Kagak usah khawatir. Hp gue keren kagak mungkin bisa bikin ini elang oleng.

Lagi noh. Belum ada satu detik malah. Sekarang seperempat detik si ember bochor bochor udah bales lagi.

Yaudah kalo gitu. Jangan bales lagi. Ntar elangnya kentut dengar lo ngomel-ngomel lagi. Oh iya, ini gue lagi belajar goyang caisar nih di youtube. Keren deh nyet ini goyang. Mukanya kayak muka lo. Muka nantang pengen dihajar! Oke beibei.

Ah peduli apa. Gue mau merem. Pengen tidur, eh taunya lagi dan lagi Kyuhyun muncul. Sekarang dia pake kemben mirip Jupe masa. Gue ngiler kan jadinya -__-

Eunhyuk: Plis setan! Gue pengen mimpi Hyorin dulu.

Si Upil Firaun bin Cucu Hitler itu akhirnya nyerah. Ia merelakan dirinya diambil Shinigami dulu. Lalu tiba-tiba yang gantian datang si Yesung. Dia pegang hape gue dan berselca ria bareng burung onta.

**

Paris telah tiba… Paris telah tiba…. Hore… Hore….

Damn! Gue langsung matiin radio hape gue. Masa waktu gue pindah ke BestSongErorSalahLirik Fm tiba-tiba ada lagu Paris telah tiba? Ya amploppppp~ yang  ada juga Libur telah tiba keleeessss. Ah kampret gak di Korea, gak di India, gak di Papua, gak di Paris semua radio yang gue dengerin dari hape gue eror semua -___-

Gue masukin tuh hape gue ke kolong meja restoran. Gue gak mau ah dibilang kampungan soal ponsel. Di sekeliling gue orang-orang handphonenya pake layar sentuh. Ada kameranya. Warnanya warna-warni lagi. Lah hape gue? Kenapa ada jambannya ya? Kenapa gak ada kameranya ya? Yang ada malah ada TVnya. Ih norak amat yak hape gue. Hiks

Mber lo masih sanggup nelpon gue kagak? Pulsa gue juga mau abis nuich.

Setelah berjam-jam gue tidur di pesawat diiringi lagu nina bobo yang dinyanyiin oleh Boy’s Generation tadi bersama Super Junieror. Pada akhirnya gue sms Amber lagi. Kangen juga nih gue sama pantat kuali.

Satu jam…

Satu wanda…

Satu abad…

Amber kok enggak bales-bales ya? Padahal gue udah galau nih mikirinnya. Gue mau beli pulsa di sini tapi kagak tau mana counternya. Mau nanya juga kagak ngerti bahasa Prancisnya pulsa apaan. Kamus Korea-Prancis gue? Kecemplung tadi di jamban pesawat.

Akhirnya gue putusin deh buat jalan-jalan cari udara segar mumpung di Prancis nih men. Bukan berarti udara di Korea kagak segar juga sih, cuman kalo di Korea itu udaranya terlalu dan terlalu segar. Jadi gue bosen. (???????????????????)

Ah!

Mata gue tiba-tiba nengkep itu menara. Menaranya berdiri tinggi banget yak. Gue keliatan kanclep banget coba -__- padahal gue sama Kris EXO gak jauh beda loh. Gak jauh beda bray gak jauh beda! Cuma beda jauh sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (lagià ????????)

Itu menara kok kayak tiang listrik tumpuk 777777 ya? Siapa yang bangun sih? Orang apa sejenis Kyuhyun? Tiba-tiba otak gue berpikir keras. Sekeras hatiku menolak Yoona SNSD *eyaaaaa*

Kyuhyun: Eh Nyet lo manggil gue?

ADUH! Gue segera nepuk jidat.

Eunhyuk: Engggakkkk! Tadi gue khilap!!!

Kyuhyun memangguk mengerti. Ia membungkuk hormat dan terbang dengan mengepakkan telor ungunya (?). Jujur gue kaget, itu ngapa Kyuhyun jadi sopan banget kayak Donghae temen sejamban gue?

Kyuhyun: MANGGIL GUE LAGI?! PLIS KAGAK USAH MANGGIL BISA GAK?! GUE BUKAN PRIA PANGGILAN SETAAAAAANNNNN!!

Eunhyuk: Ebuset setan teriak setan. Wkkkk

Kyuhyun meninju hidungnya sendiri. Tiba-tiba itu hidung keluar darah. Keluar nanah. Keluar duit recehan juga.

Gue seneng bukan main waktu liat Kyuhyun duitnya gambar Pattimura bawa pedang. Gue yang emang sejak kecil suka main pedang-pedanganpun segera memunguti uang tersebut. Buat nambah koleksi di rumah ntar ah. Kan di Korea kagak ada duit yang ada gambar pedangnya.

Eunhyuk: Thank cusss, duitnya keyen deh. Minta agy dumssss. *Eunhyuk ngondek L*

Seperempat abad kemudian gue segera kabur. Darah Kyuhyun masih menetes di jalanan. Orang-orang menjerit heboh mengira ada Cinta Laura keguguran di jalanan -__-

**

Gue natap Menara Eiffel dengan hati teriris-iris.  Bagiamana bisa gue poto itu menara kalo hape gue aja kagak ada kameranya? Mending hape nyokap gue deh meskipun kameranya VGA tapi tetep bisa buat moto. Lah gue? Darah muda ples bujangan kok hapenya kayak jamban gini ya? Gue baru tau kalo gue terlalu bodoh mengikuti perkembangan tekhnologi di bumi ini, tapi gue terlalu canggih mengikuti perkembangan teknologi milik planet Jupiter. Jamban, televisi, kulkas, mesin cuci, radio, ada semua di hape gue sih ini gimana ceritanya yak. Gue senyum manis aja deh :’)

Lo mungkin pada nanya ya emangnya hape gue ukuran berapa sih? Gampang kok jawabannya. Gak susah juga. Lo kalo udah gue kasih clue, “hyorin” lo udah pada bisa nebak kan ya? *ciumsatu-satu*

Duh Mber, maapin laki lo yang bego ini ya. Doa gue dalem hati.

“Mas koran mas koran.”

Tiba-tiba mata gue natep bapak-bapak dengan kumis lebat yang gue yakin kalo lagi minum kumisnya ikut berenang dalem gelas. Gue ndeketin itu bapak.

“Pak.. Eh maaf mbah,” ucap gue saat gue tau kalo penjual koran itu ternyata simbah-simbah macam eyang subul.

Busyet dah dari jauh mirip Raffi Ahmad tadi loh padahal.

Penjual: Apa nak?

Eunhyuk: Gue mau nanya, itu koran harganya berapa mbah satu bijinya.

Penjual: Apa? Satu indilnya? Lo kira gue jual bakso pake indil segala!

Eunhyuk: -____- BIJI YUT BIJI!

Penjual: Oh satu biji ya? Satu bijinya 5400.

Eunhyuk: HEH?! Lo kira harga cabe-cabean apa! *Ssstttttt -__-

Penjual: Ih si adek mah kalo mau ngajak berabe jangan di sini. Depan polisi aja kali biar adil. Masih kecil kok curang mau berantemnya sama kakek-kakek.

Gue diem mandang itu kakek penjual koran. Sekarang gue baru paham kalo itu orang sama aja kayak si Amber bolong. Diajak ngomong malah ntrocos kagak tata gitu. Sekarang gue sadar, sebenernya Amber umur berapa ya?

Nah kan. Kenapa lagi sekarang gue mikirin Amber lagi o.O

Rasanya kok gue galau gini ya. Berulang kali udah gue ngecek hape tapi tetep aja si Amberlla girl itu tetep gak ngejawab sms. Apa mungkin dia marah? Ah kayaknya gak mungkin deh. Dia kan tipe ‘ada uang abang sayang’ gitu. Gak mungkinlah kalo sekarang dia marah sama gue. Emangnya dia mau kagak gue beliin oleh-oleh gitu? Jangan sok tau deh lo Kyuh—

Eh gue kagak boleh uring-uringan nyebut Kyuh-

Ah susah ngomongnya. Pokoknya itu makhluk jangan sampai dateng lagi. Bulu hidung gue bisa abis lama-lama kalo Kyuh—

Ih setan!! Kok ngomongnya susah sih? ><

Gue marah-marah gak jelas sampe baru sadar itu kakek bolot udah kagak ada batang kumisnya.

Kyuhyun: Lo nyari gue, Nyet?

Eunhyuk: HAH?!!!!!!!

Kyuhyun: Tadi lo manggil gue setan.

Eunhyuk: *mikir* oh itu gue baru tau kalo gue ngimpi Hyo—

Kyuhyun: Jangan dilanjutin! Gue anti denger itu nama. Ntar gue dipanggil Shinigami lagi.

Eunhyuk: *plorotin celana* Napa lo? Hahahaha

Kyuhyun: Gue mau dijodohin sama Nikita Mirzani soalnya. Kalo gue sampai sebut itu nama ntar gue jadinya dijodohin sama Mpok Ati.

Eunhyuk: Lah apa hubungannya? Sukurin dah. Tidak dapet janda, double janda pun jadi. Wkk

Kyuhyun: Ekampret! Kagak ada hubungannya sih sebenernya. Authornya pengen gue cipok kali ya nulis absurd gini -__-

Eunhyuk: Hahaha cipok aja lagi keburu dia taken.DAN SEKARANG, PERGI LO HYORIN!!!

Kyuhyun: Lo jahat ya Nyet! Nama gue Kyuhyun, tapi kalo lo nyebut Hyorin pas ada gue, gue  bakalan tetep ditarik sama Shinigami kalo enggak ya sama nenek lamp—

Belum selesai Kyuhyun bicara, tiba-tiba Mpok Ati dateng. Dia langsung mboncengin Kyuhyun dengan sepeda mininya warna ungu. Gue juga sekarang baru sadar, itu napa makhluk hidupnya gak jauh dari warna ungu? -__- Kasian dia kalo bener dapet janda bunga bangkai bukan janda kembang lagi.

Gue ngelirik jam. Duh udah lama nih gue ngobrol sama Kyuh— Ah gak jadi.

Sekarang otak gue normal lagi setelah ketemu KyuhPil (Kyuhyun Upil). *Eunhyuk Frustasi*

Atau mungkin gara-gara ketemu Mpok Ati ya?

Gue mikir keras.

Kaki gue melangkah lagi. Gue seperti pengembala kambing aja. Sayangnya sekarang gue kagak bawa kambing, yang gue bawa sekarang kutu milik Amber. Ya, gue udah ketularan kutunya si ember.

Kaki gue selesai melangkah. Dia berhenti di depan seorang ABG Tua pemilik sebuah studio foto. Wajahnya sih imut gitu kayak Kiwil. Badannya juga kekar gitu kayak Olga. Dan suaranya juga gak jauh beda sama Bopeng. Seksinya juga kayak Adul. Ya kali ini acara Yang Kece Stres -__-

Eunhyuk: Eh bang.

Abang: Apa lo bilang? Bang? Bangkai maksud lo? Apa Bangau? Apa Bang-bang?

Eunhyuk: Serah lo! Bangci juga boleh.

Abang: Itu banci kelessss.

Gue mrengut. Si abang natap gue lebih dalam. Duh jakun gue kok naik-turun gini ya? Apa karena mata si abang ada kotorannya ya? Gimana nih cara ngsih tau ke dianya? Bahasa Prancisnya BELEK apa sih cemannnnn???

Abang: Napa lo datang kemari bocah?

Eunhyuk: Mau cetak fotolah bang. Lo pikir mau nyetor di jamban?

Abang: Eh kurang ajar! Cetak foto apaan?

Eunhyuk ngambil hape dia di saku celana dalam. Dia mengeluarkan sebuah foto di menu kulkas. Ia menyerahkannya kepada si Abang Foto.

Tiba-tiba raut wajah si Abang merah merona. Dia meronta-ronta minta dibebaskan dari penjara (?)

Abang: Eh bocah tengik! Ini burung daranya siapa?!

Eunhyuk: Burung dara gue bang. Napa?

Abang: Kecil amat? Kok jorok gitu sih banyak lukanya?

Eunhyuk: Itu poto waktu kecil beg*! Abis waktu kecil gue mainnya kagak pake celana sih jadinya dicokotin semut deh.

Abang: Hah semutnya doyan gitu???

Eunhyuk: Ih si abang juga pastinya doyan juga kan ?*Aeygo

Abang: NAJIS LO!!!

Abangnya merem melek natep foto di hapenya Eunhyuk. Dia geleng-geleng kepala.

Abang: Cetak berapa? Mau buat apaan sih? Berita kehilangan ya kalo burung lo lagi hilang gitu?

Eunhyuk: Kagak! Burung gue sampai sekarang masih nemplok tauk!

Abang: oke sinting. Cetak berapa ukurannya?

Eunhyuk: 3X4?

Abang: Lo kira mau buat poto yasin hah?!

Eunhyuk: Yasin juga kagak kecil gitu kali bang-bang -________________________-

Kyuhyun: 4R bang. Dia bego soalnya

Eunhyuk: LO NGAPA DATENG LAGI PE’A?!

Gue teriak saat Kyuhyun dateng lagi. Setan ajaib! Hidupnya sulit di tebak.

Kyuhyun nyengir gajah. Dia melambaikan tangan ke gue sebelum pergi. Mungkin memberi tahu pada kru Masih Dunia Lain kalo Kyuhyun udah kagak kuat kali ya?

Abang: Jadi cetak 4R?

Gue mangguk. Si abangpun mulai bekerja.

Tak selang satu jam kemudian, tiba-tiba ada nomer aneh nelpon gue.

Gue angkat aja tuh. Eh ternyata itu ayangku *uhuk*

Eunhyuk: Halo ayaaangggggg~ Lagi apa? Ini pake nomernya siapa? Kok lo kagak bales sms gue sih? Gue kangen juga.

Amber: Gue pake nomer temen. Lo lagi apa?

Eunhyuk: Ih suara lo kok macho sih. Jawabnya jutek gitu. Bisul gue gatal nih. Garukin dong

Amber: Garukin Kyuhyun aja. Dia sekarang buka job garuk-menggaruk kok. Kutu gue aja digarukin dia sekarang

Eunhyuk: Lo kira minyak bumi apa digaruk

Amber: Eoh?

Eunhyuk: Ah lupakan. Gue udah dapet oleh-oleh nih, Beb.

Amber: Kagak usah. Gue udah tau kok dan gue makasih banget lo mau ngasih gue hal menjijikkan kayak gitu

Eunhyuk: Lah kok lo tau sih? Gak asik dong kalo gitu

Amber: Napa sih lo mau ngasih liat poto lo itu?

Eunhyuk: Gue kagak bisa dapet poto menara Eiffel. Gue punyanya itu foto. Gak apa kan? Yang penting sama-sama berdiri kok *SKIPPPPP!!!!!!!*

Amber: Oh gitu. Lo gak usah boongin gue deh

Eunhyuk garuk ketek.

Eunhyuk: Lo kok tau aja sih kayak dukun aja?

Amber: Lo pengen putus dari gue ya?

Eunhyuk: Nah itu lo udah tau. Lo mau mutusin gue kagak?

Amber: Kagak!

Eunhyuk: Lah kok??? Duh padahal kan gue pengen ngeliatin ke elo biar lo tau sebenernya burung dara gue gimana. Jadi kita gak usah nikah. Kasian elonya ntar Yang.

Amber: Oke. Lo emang baik. Lo nepati janji lo kalo gak bakal pernah mutusin gue. Sekarang gue aja deh yang mutusin lo!

Eunhyuk: ENELAN? CIYUS? MIAPAH???

Amber: MINGKEM LU!

Eunhyuk: Galak amat sih tante kayak mau berak aja.

Amber: Suka-suka gue. Eh lo tau nggak kalo gue nelpon pake hape siapa?

Eunhyuk: Sapa? Jangan bilang punya Donghae lagi. Lo kagak lagi selingkuh kan?

Amber: ITU PENTING BUAT LO?! KITA KAN UDAH PUTUS!

Eunhyuk: Oh iya yah.

Amber: Udah gitu aja?

Eunhyuk: Apanya? Ini kutang gambar Eiffelnya udah gue beliin juga.

Amber: Ukuran?

Eunhyuk: Nol kecil.

Amber: SARAP LO!!! Gue sekarang lagi sama Leeteuk nih.

Eunhyuk: Pamer lo? Siapa tuh Leeteuk?

Amber: Malaikat pencabut nyawa.

Eunhyuk: Hah? Lo kagak ngelawak kan?

TUT…TUT…TUTT…

Sambungan telepon putus. Eunhyuk mengernyitkan kening. Dia membaca nomer hape yang baru saja menghubunginya. Disana ternyata nomernya tertulis ‘123 Aku Malaikat Pencabut Nyawa’ dalam bahasa Prancis.

Eunhyuk terjatuh ke lantai. Dia segera searching tentang keadaan Amber karena Amber adalah artis papan kuburan.

“Telah meninggal seorang artis wanita jadi-jadian bernama Ember Bochor dikarenakan kapal selamnya bertabrakan dengan gigi sebiji Paus di Samudera Antartika saat akan menyusul pacaranya, Si Monyet dari Gua Hiroh di Paris, Prancis. #RIPForEmber #SiBochorJadi-jadianWafat.”

Seketika gue langsung nangis di studio foto. Gue ngelempar itu hape jauh-jauh. Hati gue pilu sepalu-palunya. Kaki gue kaku sekaku-kakunya. Air mata gue bercampur dengan ingus gue. Upil gue berjatuhan tapi Kyuhyun enggak mungutin lagi. Kayaknya si Kyuhyun udah nikah sama Mpok Ati gara-gara gue nyebut nama Hyorin tadi.

Duh mampus gue! Keramat amat sih hidup gue!?

Tiba-tiba si abang nyodorin poto burung dara itu. Gue peluk itu poto erat-erat. Sekarang barang berharga yang gue miliki cuma itu poto satu-satunya. Gue masih nangis dengan baju yang tiba-tiba compang-camping.

Eunhyuk: Bang lo mau hape gue kagak? Di situ banyak foto sama video telanjang.

Abang: Hah serius? *Abang ngambil Hape Eunhyuk*

Eunhyuk: Iya itu banyak foto telanjang peliharaan gue si Choco.

Abang: *Banting hape*

Eunhyuk: Bang, jangan dibanting. Langsung lo ceburin aja ke jamban. Itu hape keramat banget tau nggak.

Abang: Emang keramat gimna?

Eunhyuk: Gue barusan ditelpon setan! Gue nangis gara-gara tau kalo gue bisa ngobrol sama arwahnya Ember Bochor. Gue atut bang gue atuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttt

Eunhyuk menangis memeluk si abang tukang cetak foto.

Ember yang melihat hal itu dari dunia lain segera menggerutu. “Dih kampret untung gue keburu mati duluan daripada nikah sama lo, Nyet!!!”

Ember nangis bahagia. Dia memeluk Leeteuk erat.

Leeteuk: Mber…

Amber: Ya Oppaaaaa~

Leeteuk: Gue mau kerja lagi nih.

Amber: Lo mau ngebunuh sapa?

Leeteuk: Monyet lo si Eunhyuk.

Amber: HEH!?!?!??!

Leeteuk: *Senyum malaikat bertanduk setan*JODOH KAGAK KEMANA, MBER.

Amber: PLIS JANGAN KETEMUIN GUE SAMA EUNHYUK LAGI!!! GUE TAKUT GAK BISA NAHAN NAFSU GUE BUAT LIAT ITU POTO YANG BARUSAN DIA CETAK!!!!

Leeteuk:HAH??!  Lo doyan gituan juga ya?

Amber: DOYANLAH! DIA KAN JODOH GUE KATANYA. JODOH PASTI BERTEMU KAMPRET.

#AmberNgeremesTandukLeetuk

#EunhyukdanAmberBakalBersama

#JodohPastiBertemu

#AuthorSenyumKhilap

END.

****

HEOL… HEOL… HEOLL….

Akhirnya ini FF ancur lebur berhasil aku selesain juga. Huwaaaa~ maaf kalo ini jelek dan panjang sepanjang hidup lo yang jomblo mulu :p Trus ini juga  baru pertama kalinya aku bikin FF Komedi makanya agak ngga PD aja ngetiknya.

Bener kagak tuh komedi? Kalian pada ketawa kagak? Kalo ketawa ya syukur (komennya ditunggu nih :3) Kalo gak ketawa ya kalian cuma perlu pura-pura ketawa aja hehehehehehehe (komennya juga tetep di tunggu *senyumnista*)

Yuk yg pengen kenal sama Ying boleh dong follow twitter @yingputria atau kunjungi lapak (?) saya nih http://www.putrianaying.wordpress.com

Iklan

About @SalahGaulSMTown

Apa Itu SMTown Salah Gaul? SMTown adalah konser tour dunia yang diadakan oleh SM Entertainment. Sementara Salah Gaul adalah sejenis jokes/lawakan. Jadi SMTown Salah Gaul adalah jokes/lawakan yang pemerannya adalah artis-artis SMTown.

Posted on Februari 18, 2014, in By Member, ff Salah Gaul, Uncategorized. Bookmark the permalink. 3 Komentar.

  1. -_-” somvlakkkk abizz 😀

  2. q suka sama Eunhyuk oppa q suka kok cerita n thor:-)

  3. http://nokia-3310-2017.ru/
    Своими глазами распахнул домен купить кирпич нокиа в одноклассниках

    hhruop

    http://mundo.adjara.com/user/leeeedddyy/
    В праздники показал домен по развитию бизнеса в одноклассниках

    http://old.vasanti.by/user/nooookkiia/
    Днем заметил сайтик с характеристиками новой нокии на конференции

    http://tenbaikansatu.livedoor.biz/archives/50366549.html?1497362794
    вакансии в якутске свежие вчера сегодня

TIDAK KOMENTAR JAMBAN MELAYANG

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: